« vissza

ALKOHOLÓGIA 9.

H. Gábor kutatott fel két újabb Kis Csapat-tagot.

   Újabb fejlemények a MAFFIA ügyben! Sikeres leleplezés!!!!!
   Két igazán veszélyes bandatag kilétére és ténykedésére hívnám fel a figyelmét minden Kedves Szaktársamnak!

A Sunyi Trafikos

   Ez a galád alak házibulik, kertipartik és egyéb, világtól elzárt rendezvényeken bukkan fel nagy előszeretettel a fogyasztók körében. Galádul settenkedik a résztvevők közé, a buli feléig nagyvilági alakként kedélyesen jár körbe, trafikos pólót viselve oszogatja és buzdítgatja az italozó nagyközönséget dohányáruja fogyasztására, majd pontosan kivárva a megfelelő pillanatot lép színre és a kedélyes álarc egyszeriben lehullik róla és álnokságára fény derül.
   Ekkor hirtelen támadásba lendül, gondosan felmérve a terepet a dohány rabságában sínylődő áldozatok között elterjeszti a hírt, miszerint készletei fogyóban vannak, ekkor a feljazott, öntudatát vesztett áldozatok remegve kutatni kezdenek elfekvő dohány készletük után, és ekkor sújt le a Sunyi Trafikos , kedélyesen kínálja áruját, amit valamennyien ismerünk ártatlan gyermek éveinkből: a csikkeket, a száraz faleveleket és egyéb füstölni való növényi termékeket, melynek fogyasztásával a Sunyi Trafikos elősegíti a Körhintás Bácsi és az Abroncsos Faszi ténykedését.

A Cipőtalp-gömbölyítő

   Ezzel a veszélyes alakkal szinte mindannyian találkozhattunk, ténykedésének nyilvánvalósága miatt sajnos nagyon sokáig rejtve maradhatott előttünk. Galádsága határtalan, az italozót rendszerint bizonyos mennyiségű alkohol után támadja meg, kihasználva az óvatlan pillanatot az áldozat lábbelije után nyúl, megszerezve azt hirtelen vad kalapálásával éri el célját, az addig sík felületű cipőtalpat gondosan domborúvá alakítja.
   A visszajuttatott és deformált lábbeli ezután eredeti menettulajdonságait elvesztve azt a látsztot kölcsönzi a megnövelt amplitúdójú korpusát gyanútlanul cipelő áldozatról a külvilág számára, mintha alkoholos befolyásoltság alatt koordinációs zavarokkal, úgymond részegséggel küszködne.

   Úgy érzem hazafias kötelezettségemnek és állampolgári kötelezettségemnek tettem eleget ezáltal, hogy ezekről a bandatagokról felhívtam mindenki figyelmét!

TLRC-megjegyzés:
- A Cipőtalp-gömbölyítőnek valószínűleg van kollégája is, az Ortopédsebész , aki a mezítlábas, illetve cipőjét elhagyó áldozat talpára farag villámgyors műtéttel egy túlméretezett lúdtalpat.

   Dr. Prof Selyebi (Selyebi Laboratories&Technologies, Balatonmackóalsó) ismét kutatásba kezdett! Itt az eredmény:

A HR Manager

   Magas homlok, félrefésült haj, biztató nézés, határozottság: Ő a HR-Manager , aki látszólag munkahelyi előrelépésed érdekében ül le melléd italozásod közben, elegáns öltönye kirí a kocsma stílusából.
   Egy darabig az utcáról, a kirakaton át nézi, megittad-e a nyolcadik sörödet, csak a Te érdekedben ül be az asztalodhoz (hiszen nem iszik alkoholt) és CSAKIS munkaidőben -mármint amikor Te vagy munkaidőben. Melléd telepszik, majd nagylelkűen felajánlja, hogy kiváló ötletét, mely szeretett munkaadó multid árbevételét azonnal megduplázza, a folyamatokat átláthatóvá teszi, a költségeket lefaragja - ezt az ötletet átengedi neked, egy feltétellel: most azonnal, minimum telefonon, de ha mód van rá, csak bátran személyesen közöld főnököddel.
   Neked már a telefonos módszer is túlzásnak tűnik: "De már morzsolom a szavakat és kezd összeakadni a nyelvem" - morzsolod összeakadó nyelvvel, miközben belül érzed, az ötlet szenzációs, bár gyanús lehetne, hogy a múltkori "Javaslom a nagyfőnöknek, hogy a kisfőnököt rúgja ki!" dolog kijózanodva nem tűnt annyira jónak - még szerencse, hogy a nagyfőnök mobilja a megfelelő pillanatban ki volt kapcsolva. Ellenvetésedet a HR-Manager egy Amway-ügynökbe oltott Horvátországi Üdülési Jog Értékesítő Munkatárs (HÜJÉM) tehetségével hárítja, s látva a frissen megérkező szilvapálinkát már nem is próbál továbblépni a személyes előterjesztés erőltetésének irányába: Ő is ember, érzi, a gonoszságnak is vannak határai.
   Persze más esetben, ha például másnapos vagy, lelkiismeret-furdalás nélkül belédmagyarázza, hogy nem fog érződni a leheleteden, kiugorhatsz inni egyet, majd ha ittál egyet ("Látod, kutya bajod!") a második is belefér... Meg különben is, Te vagy a legjobb, pótolhatatlan munkaerő.
   Támadása kivédhető lenne, ha egyszer valaki belenézne papírjaiba, melyekből rögtön kiderül, hogy ő a Guberátor GmbH alkalmazásában áll, hamarosan megnyíló szeméttelephelyükre keres kellőképpen lecsúszott egzisztenciákat, de tudja, állásajánlatuk csak akkor lesz vonzó számodra, ha jótanácsai jelenlegi munkahelyeden meghozzák gyümölcsüket.

   Kutatótársi üdvözlettel: prof. Selyebi

   Maul (csak így egyszerűen):

   Tisztelt TLRC! Újabb gaztevőre lettem figyelmes, remélem megállja a helyét.

A Polihisztor

   Tevékenységére jellemző, hogy az italozás kezdeti szakaszában jelenik meg. Ekkor sunyi módon egy hintéssel mindenki fejébe veri az összes okosságot ezáltal az áldozat egy ideig jogosan hiszi azt hogy Ő mindent tud. Jellemző még, hogy fejlett retorikai képességel áldja meg áldozatait, vagyis mikor szegények egy ellenérvbe ütköznek, olyan frappánsan kezelik le a helyztete mint pl: haggyámá, hűdehülyevagy, nemondjadmáá, dehogyis nemúgyvan stb.
   Továbbá megfigyelhető, hogy egyszerre csak egy áldozatot, tud helyesen megszállni (ezek mindig magunk vagyunk) bárki mást megszáll, azoknak hülyeségeket mond, ami által fellép az "úgyis én tudom jobban" effektus.
   Tevékenységét folyamatos alkoholfogyasztás mellett igen gyorsan fel tudja váltani az Agyszippantó és a Mássalhangzótolvaj .
----------------------------------
TLRC-megjegyzés:
Megállja a helyét, meg bizony.

   Dr. Prof Selyebi (Selyebi Laboratories&Technologies, Balatonmackóalsó) :

   Nem értem, miért, de egy nagyon veszedelmes gonosztevőre idáig senki nem figyelt fel:

A Zöldszemű Csávó

   A barátnővel italozó áldozatra feni karmait az aljadék kavargép, mellé telepedik, mikor annak asszonytársa eltűnik a buli forgatagában, vagy vegyülvén a nép között, másvalakikkel beszélgetésbe kezd.
   "Én csak jót akarok, vedd már észre magad, Te balek!" - kezdi duruzsolni. Először rendkívül idegesítőnek tűnik, "Mit akar, az esküvőm előtt pár héttel ez a barom" - gondolja áldozata és kívánja el a büdös francba. De a duruzsolás folytatódik, négy sör után már nem tűnik olyan légbőlkapottnak, nyolc sör után az áldozat megvilágosodik, teljes lesz a bizonyosság: Bizony, a kedves barátnő nem véletlenül beszélget azzal a magas bajszossal, és ahogy néz rá! Meg az a kigyúrt alak, akivel összenéztek az előbb - hát az se szent neki, hogy pasival van? Nem is nézés volt, inkább mély, tartós szemezés! Most meg mit keres a pultnál? Hát már a csapossal is??? Ez egy kurva! Ki van rúgva! A szemét!
   Ilyen gondolatok kavarognak a vérig sértett, szegény áldozatban, gyorsan iszik bánatában kilenc vodkát, majd, ha mázlija van beájul az asztal alá. Ha nincs mázlija, a Mássalhangzótolvaj megtalálja és elvégzi rajta beavatkozását. (Vagy épp a Magánhangzótolvaj , de kutatásaink során találkoztunk olyan esettel is, amikor mindkettő, ilyenkor az áldozat csak ül dülledt szemmel és nem tud megszólalni.)
   A delikvens ezután próbálja barátnőjével tisztázni, aznap este hány pasival feküdt le (mármint a barátnő), és a "Be vagy rúgva, menjünk haza!" védekezést támadásnak véve, a hölgyet faképnél hagyva, sértődötten hazarohan -na, ha a többi gonosztevő hagyná. De nem hagyja, ezért áldozatunk a szomszéd nagyvárosban ébred, a leglepukkantabb kocsma előtt, nyitáskor - de sebaj, legalább be lehet végre ülni. (Az áldozat nem tudja, hogy ebből a kocsmából rúgták ki záráskor, a Gavallér úr társaságában, miután nagyon rosszarcú emberek mind a vendégei voltak - cserébe persze végighallgatták szívszorító történetét.)

« vissza